kawały

Bal przebierancow w przedszkolu.
Wszystkie dzieci poprzebierane za indian, ksiezniczki i takie tam bzdety.
Tylko Jasio inaczej... Zalozyl czerwone spodenki, czerwony golf i czapeczke, a cale usta wypelnione ma majonezem. Wogole to pysk tez ma tym majonezem wyciorany. Przedszkolanka przyglada sie Jasiowi i w koncu zagaduje:
-Jasiu jaki masz ladny golfik.
Jasiu na to:
-yhyh
-Jasiu, a jakie masz ladne czerwone spodenki.
-yhyh
-Jasiu i wogole czapeczke tez masz bardzo ladna.
-yhyh
-Ale powiedz mi Jasiu za co ty sie przebrales??
Na to Jasio sciska rekami poliki, wypierdala caly majonez w twarz przedszkolanki i mowi:
-Za syfa.

Idzie dwóch policjantów na patrolu.
Jeden zauważa na ziemi lusterko i je podnosi.Patrzy i mówi do drugiego:
-Patrz, kurwa!!Moje zdjęcie!!
A ten drugi patrzy i mówi:
-No co ty kurwa gadasz,przecież to moje zdjecie!!
No i tak się kłócą.Idą do komendanta,żeby spór rozstrzygnął.Ten bierze lusterko i mówi:
-No co wy,komendanta nie poznajecie?? Jak będziecie dalej tak pić na służbie to was zwolnię. Wkłada lusterko do kieszeni i idzie do domu.W domu się przebiera i kładzie przed telewizorem.Przychodzi do niego córka i mówi:
-Ojciec,daj mi na kino
-Poszukaj w kieszeni spodni od munduru No to córka szuka pieniędzy i wyjmuje lusterko.Patrzy na nie i krzyczy:
-Mamo!! Ojciec zarwał jakąś młodą dupę .
Matka podchodzi patrzy i mówi:
- No co ty jak to jakaś stara kurwa.

wymiary idealnej kobiety to.....
93-42-18














93 lata 42 stopni gorączki 18 milionów na koncie

SEKS OCZAMI DZIECKA

Jasio miał 10 lat i był bardzo ciekawski. Słyszał od starszych kolegów trochę o “zalotach” i chciał wiedzieć jak to jest i jak to się robi. Co robi mały chłopiec żeby się takich rzeczy dowiedzieć? Idzie do mamusi! A więc Jasio poszedł do mamy. Mamusia się trochę zakłopotała i zamiast wyjaśnić, nakazała Jasiowi, żeby schował się za zasłoną w pokoju siostry w celu podglądania jej ze swoim chłopakiem.

Tak też Jasio zrobił. Następnego ranka opowiada wszystko mamie:
- Siostra i jej chłopak usiedli rozmawiając przez chwilę. Po czym on zgasił większość świateł i zostawił tylko jedną nocną lampkę. Zaczął ją całować i obściskiwać. Zauważyłem, że siostra musiała być chora, bo jej twarz zrobiła się taka śmieszna. On też musiał to wyczuć, bo wsadził jej rękę pod bluzkę w celu znalezienia jej serca… tak jak lekarze to robią na badaniu, ale on nie był taki zdolny jak lekarz, bo miał problemy ze znalezieniem tego serca. Wydaje mi się, że on też był chory, bo wkrótce zaczęli obydwoje dyszeć i zaczynało im brakować tchu. Druga ręka musiała mu zmarznąć, ponieważ włożył jej ją pod sukienkę. Wtedy siostra poczuła się gorzej i zaczęła jęczeć, wzdychać, skręcać się i ślizgać tam i z powrotem na kanapie. I tu zaczęła się jej gorączka. Wiem, że to była gorączka, ponieważ powiedziała mu, że jest napalona. W końcu dowiedziałem się, co spowodowało, że byli tacy chorzy – wielki węgorz dostał mu się jakoś do spodni. Nagle wyskoczył ze spodni i stał tak długi na 25 cm. Kiedy siostra to zobaczyła naprawdę się wystraszyła, oczy zrobiły się jej wielkie, a usta otworzyły. Mówiła, że to największy jakiego widziała… powinienem jej powiedzieć o tych, jakie łapaliśmy z tatą nad jeziorem – te to dopiero były duże, ale wracając do nich… siostra była bardzo dzielna rzuciła się na węgorza i próbowała odgryźć mu głowę… potem złapała go w dwie ręce i trzymała mocno kiedy on wyciągnął pysk z worka i zaczęła ślizgać ręka po jego głowie tam i z powrotem, żeby powstrzymać go przed ugryzieniem. Potem siostra położyła się na plecach i rozłożyła nogi… aby móc go ścisnąć, chłopak jej pomagał i położył się na węgorzu. Wtedy dopiero zaczęła się walka. Siostra zaczęła jęczeć i piszczeć, a jej chłopak o mało co nie rozwalił kanapy. Podejrzewam, że chcieli zabić go przez ściśnięcie między nimi… po chwili pewni, że zabili węgorza przestali się ruszać i głośno wzdychali. Chłopak był pewien, że zabili węgorza, bo wisiał taki wiotki, a reszta jego wnętrzności wisiała na zewnątrz. Siostra i jej chłopak byli już trochę zmęczeni walką… ale powrócili do zalotów. On zaczął ją znowu całować… itd, aż tu nagle okazało się, że węgorz żyje!!! Szybko się podniósł i zaczęli walkę na nowo. Podejrzewam, że węgorze mają 9 żyć tak jak koty… tym razem siostra próbowała go zabić przez siadanie na nim. Po 35 minutach ciężkiej walki w końcu zabili węgorza. Jestem tego pewien, bo widziałem jak chłopak siostry ściągnął z niego skórę i wyrzucił do śmietnika…

Mama zemdlała…

Aguu, uwielbiam to



Pewien facet, przez kilka lat miał kochankę, Włoszkę. Pewnej nocy oświadczyła mu, że jest w ciąży. On, nie chcąc zrujnować swojej reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do Włoch i tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu.
Zaproponował również płacenie alimentów do 18 roku życia na dziecko. Ona się zgodziła, ale spytała: - Jak mam przesłać ci wiadomość, kiedy dziecko się urodzi? - Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi pocztówkę na mój adres domowy, z jednym tylko słowem: "spaghetti", wtenczas zacznę słać Ci alimenty na utrzymanie dziecka.
I wyjechała.Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z pracy, a tu żona mówi: - Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową, nic nie rozumiem co to za kartka.
Maż na to: - Daj mi tę kartkę, zobaczę co to? Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać pocztówkę, zbladł jak ściana i... zemdlał.
Na kartce było napisane: "Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti.
Trzy porcje z kulkami mięsnymi, dwie bez. Wyślij więcej sosu!"

Wampirek, hahahha!

czytając to popłakałam się ze śmiechu, więc pomyślałam, że Wam wkleję
cytat z wizażu.

Cytat:

Wsiadam sobie do autobusu, bylo wcześnie, niewiele ludzi wsiadało razem ze mną. Zwróciłam uwagę na taką starszą panią trzymającą w obu rękach pękate reklamówki. O dziwo, po wejściu, zamiast usiąść stanęła obok jednej z rurek z kasownikiem. Myślałam, że skasuje bilet i usiądzie albo chwyci się tej rurki, ale ona nic, stoi i stoi, że tak powiem, bez zabezpieczenia Autobus ruszył i pomyślalam, że jak starsza pani się nie chwyci czegoś, to jak kierowca ostro zahamuje to będzie niemiło Zaznaczam, że stałyśmy z tą panią na samym końcu autobusu, w tyle. Jak tylko pkmyślalam o ostrym hamowaniu jakiś idiota wylazł na jezdnię no i kierowca ostro przyhamował. Babcia, oczywiście, zgodnie z zasadą bezwładności, ruszyła przez cały autobus takim sprintem, jakiego jeszcze nie widziałam u osób w jej wieku. Myślałam, że się biedaczka nawet na przedniej szybie nie zatrzyma, tak zasuwała przez ten autobus. Bylo słychać tylko takie szybki tup, tup, tup. Na szczeście w trakcie biegu wypuściła z ręki jędną torbę i chwyciła się prawą ręką rury z kasownikiem przy której siedział młody chlopak z mp3 na uszach. Jej prawa ręka zatrzymała się, oczywiście, ale reszta ciała nie, babcia, chcąc nie chcąc, zamachnęła się mocno i niechcący walnęła torbą ktorą miąla w lewej ręce tego biednego gościa siedzącego obok kasownika, prosto w bok głowy. Chłopak był tak wystraszony, że myślałam, że umre ze śmiechu. co śmieszniejsze jednak, to to, że chłopak spojrzał na osobę która go tak walnęła bez pardonu, poderwał się szybko i powiedział: "Ależ proszę siadać, proszę siadać" i wyglądał na strasznie zakłopotanego. Nigdy się tak nie chichrałam jak wtedy, myślałam, ze mi przepona uszami wyjdzie Potem doszłam do wniosku, że po prostu chłopak miał mp3 na uszach, nic nie słyszał, a tu nagle babcia go bach! siatami, więc pewnie pomyślał "Nic nie słyszałem, a babcia chciała, żebym miejsca ustąpił, nie reagowałem, no to mnie musiała do rzeczywistości przywrócić".

<terlik>piękny film ten avatar
<terlik>wspaniała opowieść o idealnej rasie mającej cele i marzenia
<terlik>tylko te niebieskie dzikusy musiały wszystko zaprzepaścić

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wku*wia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź!!! Bo powiadam wam:
- Kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej, ku*wa, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś...Ryś!...
Na to ryś dostojnie:
- Ryszard, pedale, Ryszard...

dobre

Piękny poranek, dziewczynka zasiada do stołu, mama podaje śniadanie.

Mała paprze w talerzu i odzywa sie po chwili:
- Mamoo to jajeczko jest chyba nieświeże.
Na co mama ze złością:
- Jedz a nie marudź!
Po chwili dziewczynka:
- Mamusiuuuu... a dziubek też mam zjeść?

Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy... W końcu pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:
- Co, spóźnił się pan na pociąg?
- Nie kurwa, wyganiałem go z dworca!

1914 rok. Mikołaj II rozpoczął wojnę z alkoholizmem.

1917 rok. Trzeźwi Rosjanie wywołali Rewolucję i rozwalili mu całe imperium.

1988 rok. Gorbaczow rozpoczął walkę z pijaństwem.

1991 rok. Trzeźwi Rosjanie rozwalili ZSRR.

2009 rok. Miedwiediew ogłosił wojnę z pijaństwem.

2012 rok. Koniec kalendarza Majów

Hehe, dobre! )

...